Que lo disfrutes…

Cortesía: Richard

Particularmente no acostumbro hacer copy&paste, pero esta nota vale mucho la pena, además de estar explicada, ya que nos detalla acerca de los errores en el cálculo de los años.

La nota es traída desde http://ar.news.yahoo.com/s/30122008/40/n-argentina-comienza-2009-2016.html

Según el calendario gregoriano, el próximo 1 de enero comenzará el año 2009; pero como aquel fue estructurado sobre un error de cálculo cometido por el monje Dionisio el Exiguo, la fecha sería muy otra, quizás el 2016.

En los tiempos de Dionisio, los años todavía se contaban desde la asunción al trono del emperador de turno, que para el caso era Diocleciano, quien había perseguido con particular saña a los cristianos.

Dionisio debía establecer la fecha de nacimiento de Jesús y se negó a hacerlo en términos dioclesianos, de modo que aprovechó el nuevo calendario para terminar con esa costumbre y comenzar a hablar en términos de Era Cristiana.

Tras establecer que el Niño Dios había nacido el 25 de diciembre del año 753 ab urbe condita (AUC) decidió que el año uno de la Era Cristiana coincidiera con el 754 AUC, sin percatarse que el rey Herodes llevaba ya cuatro años de muerto.

Las Escrituras decían que Herodes había ordenado la matanza de inocentes en el año del censo, buscando asegurarse que el Mesías muriera degollado y no pudiera quitarle el trono, como prometían las profecías.

Surgió entonces un problema: ¿cómo pudo Herodes mandar a degollar al Mesías, si él mismo llevaba cuatro años en la tumba? El recálculo denunció este error y otros más, como el extraordinario salto del año 1 antes de Cristo al 1 después de Cristo, sin cero de por medio, pero la Iglesia disimuló los errores del pobre Dionisio y el calendario gregoriano siguió tal cual.

En el siglo XVI, el astrónomo Johann Kepler estableció que la famosa estrella de Belén, que según las Escrituras anunció el nacimiento de Jesús, fue en realidad una triple conjunción de Marte, Júpiter y Saturno en el signo de Piscis, que tuvo lugar en septiembre del año 7 antes de Cristo.

Esto llevó a proponer otra Navidad y por tanto, otra fecha para el comienzo de la Era Cristiana.

Basados en aquellos cálculos de Kepler, otros astrónomos establecieron recientemente como probable fecha del nacimiento de Jesús el 14 de septiembre del año 7 antes de la Era Cristiana, y no el 25 de diciembre del año 1.

Lo dicho significa que la Era Cristiana tiene siete años más de lo que se creía y que por lo tanto, estamos en el 2016.

…..

Comenzamos…

1. ANTIVIRUS GRATIS
Una clienta llega y me dice: Oiga señor, ¿Me puede quemar el antivirus avast en un CD?
Yo: Claro, con todo gusto, serían 30 pesos.
Clienta: ¿Por qué tan caro? Además un amigo de mi hijo le dijo que es gratis y usted me quiere cobrar… está loco mejor voy a otro lugar…
Yo: Que tenga un buen día, señora.

2. CURSO NO APTO PARA PRINCIPIANTES
Otra clienta llega en día domingo aproximadamente a las 6 P.M. y dice: Disculpe ¿usted es el encargado?
Yo: Sí, dígame…
Clienta: Es que necesito que me enseñe computación, un curso para poder trabajar.
Yo: Claro que sí, con todo gusto. Mire estamos por comenzar el próximo fin de semana un curso que le cuesta $ por sesión y que dura 5 meses.
Clienta: ¿Por qué tan caro? Yo solo necesito lo básico. Además no tengo tanto tiempo; ¿Podría enseñarme a mi sola?
Yo: Con todo gusto, serían sesiones diarias de 2 horas y le cobraría $$ (un poco más, jejejeje).
Clienta: Oiga, no abuse, si me había dicho más barato para el fin de semana.
Yo: Sí, pero usted me pidió asesorías particulares.
Clienta: ¿Me podrías enseñar en una hora?
Yo: ¿Diaria?
Clienta: No, es que mañana a las 9 comienzo a trabajar de secretaria y no se computación, y quiero que me enseñe lo básico, usar el internet, escribir cartas en Word, usar Excel porque se hacen cuentas y lo piden, Windows aunque no me enseñe eso es fácil, pero en una hora, es que no tengo tiempo para más.
Yo: Imposible, no se puede…
Clienta: ¿Me está llamando burra o ignorante?
Yo: Claro que no, no he dicho eso, lo que pasa es que…
Clienta: O ¿no sabes? O ¿no puedes?
Yo: En una hora, no se puede, no le puedo enseñar todo en una hora…
Clienta: Es sólo lo básico: Word, Excel e internet; no puedo creer que no sepas, a ver ¿quién es el dueño?, háblale para decirle que no sabes y que me enseñe él.
Yo: No está (jejejejejeje). Pero le digo es imposible que alguien le pueda enseñar en una hora.
Clienta: Que coraje, no sé que hace aquí si no sabe nada (Sale murmurando y maldiciendo)
Yo: Que le vaya bien…

3. LOGOTIPO ORIGINAL
Llega un cliente y me dice: Oyes amigo, necesito un logotipo para una marca, ya tengo la idea, así como el de la Coca pero que diga “Jugo de la Costa”.
Yo: Necesita un logo…
Cliente: Sí pero bien chingón y original. Es que yo no tengo tiempo para hacerlo en Paint.
Yo: ¡Oh, ya! Y quiere que le diseñe el logo.
Cliente: No, te digo que como el de la coca, pero que tenga mi nombre.
Yo: Perfecto, le cobro $$$
Cliente: Pero, ¿Por qué? si es fácil nomas de que lo hagas y lo pongas en una hoja. Déjamelo en 50.
Yo: No puedo en 50 de verdad.
Cliente: A poco así se cobran de caros, si nomás es un dibujo.
Yo: Algo así, pero es el símbolo que identificará el producto y que ayudará a que sea identificado por el consumidor.
Cliente: Gracias.
Yo: De nada, que le vaya bien.

4. COMPUTADORA INDEPENDIENTE
Otro cliente (maestro): Oyes papa, hazme un trabajo chingao, son varias hojitas.
Yo: Claro con todo gusto. Serían $$
Cliente: Es muy caro, además la computadora lo hace solo, nomás le dices que es y ya, sola lo investiga y le pone lo que hace falta, tú no haces nada, solo decirle que lo haga.
Yo: Perfecto, hágalo usted, tome aquella computadora.
- Le indico cual, abro Word y le acerco el teclado, tres horas después… …
Cliente: Oye, está difícil esto, no llevo ninguna hoja, ¿Me lo puedes tener mañana?
Yo: Pasado mañana a las 8 de la noche estará listo.
Cliente: Si, por favor, le dejo el trabajo y vengo pasado mañana.
Yo: Aquí le espero, que tenga buen día.

5. ORTOGRAFÍA
Una estudiante universitaria llega y dice: Hola señor, me puede ayudar con este trabajo, pero por favor no lo imprima es que luego llevan muchas faltas de ortografía, primero lo veo y le digo si está bien.
Yo: perfecto, vuelve en 2 horas.
- Comienzo el trabajo y enumero y subrayo las faltas de ortografía que vienen en el borrador, las cuáles de 3 hojas, tenían en promedio 20 por hoja. Dos horas después…
Estudiante: ¿Ya tiene mi trabajo señor?
Yo: Claro.
Estudiante: ¿Me deja ver las faltas de ortografía?
Yo: ¿Las suyas o las mías? (con el borrador del trabajo mostrándoselo)
Estudiante: Ay, son muchas, es que era de noche y no se veía bien. ¿Cuánto le debo?
Yo: son $$
Estudiante: Gracias…
Yo: que te vaya bien.

Saludos y ¡Felices Fiestas Decembrinas!

1. “El iPod nunca despegará”, Alan Sugar, en 2005 (Sin embargo, se venden como pan caliente, a pesar de ser caros – por cierto no son de mi agrado los ipod´s).
2. “No hay necesidad de tener un ordenador en cada casa”, Ken Olsen, fundador de Digital Equipment, en 1977 (Para que lo quieres, te la pasarás jugando y viendo por… no la necesitas…)
3. “Las aspiradoras impulsadas por energía nuclear serán una realidad en 10 años”, Alex Lewyt, presidente del fabricante de aspiradoras Lewyt, en 1955 (Aún espero una así)
4. “La tv no durará porque la gente se cansará rápido de pasar todas las noches mirando una caja de madera”, Darryl Zanuck, productor de la 20th Century Fox, en 1946 (Se nota que no sabía de las telenovelas y los shows de los sueños, big brother, academia, y aún no pensaba en la Era del Hielo, etc.)
5. “Nunca se fabricará un avión más grande que éste”, un ingeniero de Boeing, deslumbrado al ver el Boeing 247, con capacidad para10 pasajeros, en 1933 (Next..)
6. “Estamos en el umbral del correo vía cohete”, Arthur Summerfield, director general de Servicio Postal, en 1959 (¡¡¡wooooww!!!)
7. “Nadie va a necesitar más de 640 Kb de memoria en su ordenador personal”, Bill Gates, en 1981 (Solo recordar Windows Vista)
8. “Los americanos necesitan el teléfono. Nosotros no. Nosotros tenemos mensajeros de sobra”, Sir William Preece, director del Post Office británico, en 1878 (Miedo al cambio…)
9. “El spam estará resuelto en dos años”, Bill Gates, en 2004 (Por supuesto, un año más y lo logramos, ¡ups!)
10. “Se acabará demostrando que los rayos X son un timo”, Lord Kelvin, presidente de la Royal Society, en 1883 (¿yo queeeee?)

Las frases son cortesía de mi amigo Richard, ¡Gracias!

Que lo disfrutes…

CLIC EN LA IMAGEN PARA AMPLIARLA

Por cierto mi constancia de que pasé los 15 niveles…

¡Jugar ahora!

El Sapo y la Luciérnaga.

En el silencio de la noche oscura
sale de la espesura
incauta la luciérnaga modesta,
y su templado brillo
luce en la oscuridad el gusanillo.
Un sapo vil, a quien la luz enoja,
tiro traidor le asesta,
y de su boca inmunda
la saliva mortífera le arroja.
La luciérnaga dijo moribunda:
¿Qué te hice yo para que así atentaras
a mi vida inocente?
Y el monstruo respondió: Bicho imprudente,
siempre las distinciones valen caras:
no te escupiera yo, si no brillaras.

Autor: Juan Eugenio Hartzenbusch

¡Viva México!