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Particularmente no acostumbro hacer copy&paste, pero esta nota vale mucho la pena, además de estar explicada, ya que nos detalla acerca de los errores en el cálculo de los años.

La nota es traída desde http://ar.news.yahoo.com/s/30122008/40/n-argentina-comienza-2009-2016.html

Según el calendario gregoriano, el próximo 1 de enero comenzará el año 2009; pero como aquel fue estructurado sobre un error de cálculo cometido por el monje Dionisio el Exiguo, la fecha sería muy otra, quizás el 2016.

En los tiempos de Dionisio, los años todavía se contaban desde la asunción al trono del emperador de turno, que para el caso era Diocleciano, quien había perseguido con particular saña a los cristianos.

Dionisio debía establecer la fecha de nacimiento de Jesús y se negó a hacerlo en términos dioclesianos, de modo que aprovechó el nuevo calendario para terminar con esa costumbre y comenzar a hablar en términos de Era Cristiana.

Tras establecer que el Niño Dios había nacido el 25 de diciembre del año 753 ab urbe condita (AUC) decidió que el año uno de la Era Cristiana coincidiera con el 754 AUC, sin percatarse que el rey Herodes llevaba ya cuatro años de muerto.

Las Escrituras decían que Herodes había ordenado la matanza de inocentes en el año del censo, buscando asegurarse que el Mesías muriera degollado y no pudiera quitarle el trono, como prometían las profecías.

Surgió entonces un problema: ¿cómo pudo Herodes mandar a degollar al Mesías, si él mismo llevaba cuatro años en la tumba? El recálculo denunció este error y otros más, como el extraordinario salto del año 1 antes de Cristo al 1 después de Cristo, sin cero de por medio, pero la Iglesia disimuló los errores del pobre Dionisio y el calendario gregoriano siguió tal cual.

En el siglo XVI, el astrónomo Johann Kepler estableció que la famosa estrella de Belén, que según las Escrituras anunció el nacimiento de Jesús, fue en realidad una triple conjunción de Marte, Júpiter y Saturno en el signo de Piscis, que tuvo lugar en septiembre del año 7 antes de Cristo.

Esto llevó a proponer otra Navidad y por tanto, otra fecha para el comienzo de la Era Cristiana.

Basados en aquellos cálculos de Kepler, otros astrónomos establecieron recientemente como probable fecha del nacimiento de Jesús el 14 de septiembre del año 7 antes de la Era Cristiana, y no el 25 de diciembre del año 1.

Lo dicho significa que la Era Cristiana tiene siete años más de lo que se creía y que por lo tanto, estamos en el 2016.

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Después de una larga y exhaustiva investigación de meses en los cuáles descuidé aspectos importantes de mi vida personal, familiar y laboral; y con la ayuda de miles de sitios webs, blogs y foros, la mayoría en inglés, alemán o chino, pero que amablemente muchos amigos informáticos me ayudaron a traducir; por fin les presento aquí los 5 mejores trucos para tu metroflog.

1. No crees nunca un metroflog.
2. Si ya lo creaste dalo de baja de inmediato antes de que la sociedad se entere.
3. Si no puedes darlo de baja, dame tu usuario y contraseña estoy dispuesto a hacerlo por ti.
4. Nunca, pero nunca más vuelvas a firmar uno.
5. Da a conocer estos 5 trucos geniales a todos tus conocidos, el mundo te lo agradecerá.

Muy buenos verdad, ya saben a compartir los trucos, por un mundo mejor, donde el lenguaje es lo más hermoso.

Que lo disfrutes…

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Cada día, ayer, hoy, mañana, cada instante de nuestra existencia; es una oportunidad de compartir; si, de compartir risas, lágrimas, alegrías, emociones, sentimientos y sobre todo, el tiempo para estar con las personas especiales e importantes en nuestras vidas, aquellos con quienes podamos disfrutar de horas y horas platicando o jugando, o tal vez con las personas que están con nosotros en los momentos difíciles.

Compartir los alimentos, un vaso de agua, o regalar una sonrisa a la persona que lo necesite, no es ser un superhéroe, simplemente mostramos nuestros valores, aquellos que nos distinguen de los demás y que nos permiten dar un poco de alegría a otras personas.

Hagamos un trato, que nuestro objetivo sea que todo mundo sonría, no necesitamos ninguna fórmula mágica, ningún elemento o ingrediente secreto, solo necesitamos estar frente a las personas y brindarles una sonrisa sincera, amable y sobre todo llena de cariño y por qué no, darles un abrazo. A final de cuentas, una sonrisa no cuesta nada, es gratis, es única y sobre todo hará felices a muchos y con ello contagiaremos a todos.

Recuerda, compartir tiene sentido si lo haces de todo corazón, sin ningún interés oculto, cada instante de nuestras vidas, sin esperar nada a cambio, porque deseas que la otra persona sepa lo importante que es para ti y que esa amistad o ese amor perdure por siempre…

¡FELIZ NOCHEBUENA Y NAVIDAD!

Les desea su amigo: Timoteo De Jesús Leal

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Saludos y ¡Felices Fiestas Decembrinas!

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¿DONDE? y ¿COMO COMER TACOS?

Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

1.- Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.

2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: ‘perro, no come perro’.

3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional ‘Mexican waterproof biological flys killer’ o sea la bolsita con agua (que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).

4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.

5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.

6.- El ‘trapito de la muerte’, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.

7.- Y of course: cocas frías a discreción.

Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO

1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).

2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.

3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).

4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.

5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).

6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).

Capitulo Tres: DE LOS CHALANES

1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).

2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.

3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.

4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.

5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.

6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que: ya no hay de ‘bisté’.

Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES

1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.

2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: ‘¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?’
revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ‘ok’ pidiendo otro más de tripa.

3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.

4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami,
por lo que todas las comensales mamis son gandallas.

5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.

6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen…

7.- Y por último un buen comensal no esta a gusto si no se echa a la panza mínimo 8 tacos, ¡¡¡¡aaaaaaaaaahhh!!!! pero eso si, su coca laig o zero pa´ la ‘dieta’

P.D. 1: Esta fue una labor de ardua investigacion gastronomica, con la amable colaboración de los taqueros de Tecpan y de todo el país.

P.D. 2: Ya se me antojaron otros tacos.

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Comenzamos…

1. ANTIVIRUS GRATIS
Una clienta llega y me dice: Oiga señor, ¿Me puede quemar el antivirus avast en un CD?
Yo: Claro, con todo gusto, serían 30 pesos.
Clienta: ¿Por qué tan caro? Además un amigo de mi hijo le dijo que es gratis y usted me quiere cobrar… está loco mejor voy a otro lugar…
Yo: Que tenga un buen día, señora.

2. CURSO NO APTO PARA PRINCIPIANTES
Otra clienta llega en día domingo aproximadamente a las 6 P.M. y dice: Disculpe ¿usted es el encargado?
Yo: Sí, dígame…
Clienta: Es que necesito que me enseñe computación, un curso para poder trabajar.
Yo: Claro que sí, con todo gusto. Mire estamos por comenzar el próximo fin de semana un curso que le cuesta $ por sesión y que dura 5 meses.
Clienta: ¿Por qué tan caro? Yo solo necesito lo básico. Además no tengo tanto tiempo; ¿Podría enseñarme a mi sola?
Yo: Con todo gusto, serían sesiones diarias de 2 horas y le cobraría $$ (un poco más, jejejeje).
Clienta: Oiga, no abuse, si me había dicho más barato para el fin de semana.
Yo: Sí, pero usted me pidió asesorías particulares.
Clienta: ¿Me podrías enseñar en una hora?
Yo: ¿Diaria?
Clienta: No, es que mañana a las 9 comienzo a trabajar de secretaria y no se computación, y quiero que me enseñe lo básico, usar el internet, escribir cartas en Word, usar Excel porque se hacen cuentas y lo piden, Windows aunque no me enseñe eso es fácil, pero en una hora, es que no tengo tiempo para más.
Yo: Imposible, no se puede…
Clienta: ¿Me está llamando burra o ignorante?
Yo: Claro que no, no he dicho eso, lo que pasa es que…
Clienta: O ¿no sabes? O ¿no puedes?
Yo: En una hora, no se puede, no le puedo enseñar todo en una hora…
Clienta: Es sólo lo básico: Word, Excel e internet; no puedo creer que no sepas, a ver ¿quién es el dueño?, háblale para decirle que no sabes y que me enseñe él.
Yo: No está (jejejejejeje). Pero le digo es imposible que alguien le pueda enseñar en una hora.
Clienta: Que coraje, no sé que hace aquí si no sabe nada (Sale murmurando y maldiciendo)
Yo: Que le vaya bien…

3. LOGOTIPO ORIGINAL
Llega un cliente y me dice: Oyes amigo, necesito un logotipo para una marca, ya tengo la idea, así como el de la Coca pero que diga “Jugo de la Costa”.
Yo: Necesita un logo…
Cliente: Sí pero bien chingón y original. Es que yo no tengo tiempo para hacerlo en Paint.
Yo: ¡Oh, ya! Y quiere que le diseñe el logo.
Cliente: No, te digo que como el de la coca, pero que tenga mi nombre.
Yo: Perfecto, le cobro $$$
Cliente: Pero, ¿Por qué? si es fácil nomas de que lo hagas y lo pongas en una hoja. Déjamelo en 50.
Yo: No puedo en 50 de verdad.
Cliente: A poco así se cobran de caros, si nomás es un dibujo.
Yo: Algo así, pero es el símbolo que identificará el producto y que ayudará a que sea identificado por el consumidor.
Cliente: Gracias.
Yo: De nada, que le vaya bien.

4. COMPUTADORA INDEPENDIENTE
Otro cliente (maestro): Oyes papa, hazme un trabajo chingao, son varias hojitas.
Yo: Claro con todo gusto. Serían $$
Cliente: Es muy caro, además la computadora lo hace solo, nomás le dices que es y ya, sola lo investiga y le pone lo que hace falta, tú no haces nada, solo decirle que lo haga.
Yo: Perfecto, hágalo usted, tome aquella computadora.
- Le indico cual, abro Word y le acerco el teclado, tres horas después… …
Cliente: Oye, está difícil esto, no llevo ninguna hoja, ¿Me lo puedes tener mañana?
Yo: Pasado mañana a las 8 de la noche estará listo.
Cliente: Si, por favor, le dejo el trabajo y vengo pasado mañana.
Yo: Aquí le espero, que tenga buen día.

5. ORTOGRAFÍA
Una estudiante universitaria llega y dice: Hola señor, me puede ayudar con este trabajo, pero por favor no lo imprima es que luego llevan muchas faltas de ortografía, primero lo veo y le digo si está bien.
Yo: perfecto, vuelve en 2 horas.
- Comienzo el trabajo y enumero y subrayo las faltas de ortografía que vienen en el borrador, las cuáles de 3 hojas, tenían en promedio 20 por hoja. Dos horas después…
Estudiante: ¿Ya tiene mi trabajo señor?
Yo: Claro.
Estudiante: ¿Me deja ver las faltas de ortografía?
Yo: ¿Las suyas o las mías? (con el borrador del trabajo mostrándoselo)
Estudiante: Ay, son muchas, es que era de noche y no se veía bien. ¿Cuánto le debo?
Yo: son $$
Estudiante: Gracias…
Yo: que te vaya bien.

Saludos y ¡Felices Fiestas Decembrinas!

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En estas épocas se incrementarán las acciones por parte de esas personas, quiénes intentarán a toda costa obtener información nuestra y con ello extorsionarnos.

Una muestra de ello es el siguiente correo que me ha llegado, el cual dice así:

NECESITO SU ASISTENCIA.

Estimado Senor,

Es con una consideracion profunda que le escribo esta carta de propuesta. Mi nombre es  Sra. Charllotte Adams Johnson de nacionalidad Marfilena y esposa del difunto el Sr.Adams Johnson,también Marfileno.   Mi difunto esposo, era un empresario y cuando vivia todavia él hizo el deposito de una fuerte suma de $8.700 millones en  un banco de nuestro pais la Costa de Marfil. Es que al depositar los fondos, mi esposo queria hacer la transfrencia de esos fondos con su socio de negocios al extranjero.Pero el dia en que él hizo este deposito, mi esposo dijo al banco que iba a comunicarla los datos de su socio en una fecha posterior a la del deposito.

Desgraciamente, mi esposo murio sin haber revelado a nadie quien fuera esta persona. Y el problema mayor que yo tengo actualmente es que mi esposo, dio una firme instruccion al banco segun lacual, nadie tenga el derecho de sacar una porcion o de cobrar  los fondos aqui en este pais. Para que los fondos sean acessible es imperativo que el dinero sea primeramente transferido en una otra cuenta bancaria al extranjero.   Asi, frente a esta dificultad, he resulto emprender la realizacion de esta transaccion con una persona neutra que se encuentre en un pais extranjero. Yo sé que con la fé todo es posible a quien que crea.

Fui después de un largo momento de ayunos y luego he mucho rezado. Era durante mi busquéda que he descubierto su email direccion y con una profunda conviccion en mi que usted sera una buena persona que le he escrito respecto al asunto para solicitar su asistencia. Presentamente, el este dinero esta todavia en este banco aqui en Costa de Marfil. Estoy enferma y mi doctor me dijo que que es muy probable que yo muere en del 3 mes que siguen porque yo soy una paciente de un cancer de sangre {LUCAMIA}.

Por eso, Decidi por su medio dar este dinero para las obras de caridad puesto que no tengo nino  para herederme.Deseo que estos fondos sean  a disposicion del los personas pobres. Necesito su assistencia para sacar los fondos del banco. Por eso, quisiera presentarle a usted al banco como si fuese el socio de negocio de mi  difunto esposo para reclamar los fondos.en su pais.

Espero su mensaje para mas explicaciones.
Gracias,

Sra. Charllotte Adams
Responder ha adamsjohnson55@y7mail.com

Como se habrán dado cuenta es un correo y treta bastante antigua en la red, sin embargo, aquellos que no lo han recibido o no han leído al respecto, lo tomarán muy en serio.

Existen algunas otras que también me han llegado donde ya he sido el ganador de una hummer último modelo y 10 millones de dólares, donde también vienen los datos de contacto para poder reclamar el premio.

Antes de responder cualquier correo extraño, hay que meditarlo, si es realmente cierto o ¿Quién nos regalaría tremenda cantidad de dinero? ¿Cómo ganamos un premio donde no hemos participado?

Saludos…

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Que lo disfrutes…

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