Sucede que muchas veces, te conviertes en el soporte técnico particular de muchas personas, quienes solamente te llaman o te escriben por msn, facebook, twitter o cualquier otra red similar, para que les ayudes con cosas como: ¿Quiero hackear Hotmail? ¿Quiere la contraseña de mi novia? ¿Me ayudas a hacer un fraude millonario al banco? Qué son cosas sin sentido, o bien hasta divertidas como: ¿Me puedes ayudar con mi tarea es que no quiero salirme del facebook?metroflog/hi5? ¿Cómo se llama la canción que dice ti ti ti ti ti, 1, 2, 3, 4, ti ti ti ti?

Para esas personas que se empeñan en preguntar cosas sin sentido y que te colman la paciencia, puedes usar cualquiera de estas alternativas:

1. Si quieres ayudarles puedes hacerlo con la página Deja que te busque eso en google, de la cual la URL es: lmgtfy.com. En esta página escribes la búsqueda a realizar, das clic en Buscar con Google, esperas a que se realice el procedimiento que no llevo más que unos segundos y te mostrará un enlace el cual debes comparitr con la persona que te preguntó.
2. Si de plano estas a punto de darle de golpes recomiéndale Usa el pinche google: www.usaelpinchegoogle.mx

IMPORTANTE: Yo como todo blogger, estoy de acuerdo en compartir conocimientos para lograr una mejor comunidad informática donde apoyemos y aprendamos. Esto es únicamente para esos casos de emergencia donde te bombardean de preguntas tontas o que no vienen al caso. Sobre todo recuerden a veces hay que tomar las cosas con humor, o bien, jugar una pequeña broma a un amigo.

Saludos.

Aquí otro imagen de teclado similar.

Ánimo compañeros, ya tenemos canción.

¡Aplausos!

• Me gustaría cambiar el mundo, pero lamentablemente, no me dieron el código fuente.
• La Inteligencia Artificial no es rival para la Estupidez Humana.
• Una imagen vale más que mil palabras, pero consume mil veces más memoria.
• Hay 10 tipos de personas en el mundo, las que entienden binario y las que no.
• Se dice que si pones el CD de Windows al revés se escuchan mensajes satánicos; pero eso no es nada, si lo pones normal te instala Windows.
• No te burles de los Geeks, algún día serán tus jefes.
• La utilidad de Internet Explorer es descargar Firefox, ¿La de Firefox será descargar Chrome?
• Escriba cualquier número primo de 11 dígitos para continuar.
• La tecnología cambia, el talento no tanto.
• El software es como el sexo, es mejor cuando es gratis.
• Los README son para los cobardes, se valiente ejecuta el programa.
• Un programador es un mamífero nocturno de ojos rojos capaz de entablar conversaciones con objetos inanimados.
• ¡Alerta! Error de usuario, reemplácelo y presione cualquier tecla para continuar…

¿Cuál es tu frase favorita o cuál agregarías a la lista?

¿Más vale prevenir, que cenar?

Saludos y ¡Felices Fiestas Decembrinas!

¿DONDE? y ¿COMO COMER TACOS?

Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

1.- Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.

2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: ‘perro, no come perro’.

3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional ‘Mexican waterproof biological flys killer’ o sea la bolsita con agua (que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).

4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.

5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.

6.- El ‘trapito de la muerte’, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.

7.- Y of course: cocas frías a discreción.

Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO

1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).

2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.

3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).

4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.

5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).

6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).

Capitulo Tres: DE LOS CHALANES

1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).

2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.

3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.

4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.

5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.

6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que: ya no hay de ‘bisté’.

Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES

1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.

2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: ‘¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?’
revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ‘ok’ pidiendo otro más de tripa.

3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.

4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami,
por lo que todas las comensales mamis son gandallas.

5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.

6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen…

7.- Y por último un buen comensal no esta a gusto si no se echa a la panza mínimo 8 tacos, ¡¡¡¡aaaaaaaaaahhh!!!! pero eso si, su coca laig o zero pa´ la ‘dieta’

P.D. 1: Esta fue una labor de ardua investigacion gastronomica, con la amable colaboración de los taqueros de Tecpan y de todo el país.

P.D. 2: Ya se me antojaron otros tacos.

Esta amistad no entra en un pendrive

Eres un enfermo